春日虫虫

这次广州回来后，就一直混乱的生活着。

已经很久很久没去碰那些书了。在我的左手边堆起了高高一叠。

看着那本概率讲义，想起那天在华师自习。感慨万千。

几天了吧，有种度日如年的感觉。

笑着说没关系，失败了明年再来。但是人生有多少个明年给我挥霍。

人们总是说要坚持。但现在如果已经有人选择放弃的话，我想我某种程度上来说也是其中一份子吧。

表面还在尽力，事实上总是用那条退路来搪塞自己。

对不起。每天都给我加油的人。

道别那晚，失落不安侵蚀着我。我也不愿去想明年。像是我们过不去的槛。充满未知的可能。

刹那好像永别。突然很怕就消失了。如果可以，我也想去看水星。

 

接着又那么多的任务压下来，连逃避的力气都没有。

宅了三天。一天用来美其名曰恢复元气，两天用来写那些令人头疼的论文们。讨厌的四座大山。

边查资料边开小差边奋指疾书边骂人。残忍的奴隶主，粤儿说兽娟。

每天只有四个小时用来睡觉。

眼睛也开始排斥隐形了，不舒服，Z说的真的应验了。

所以饿了就穿得乱七八糟架着眼镜下去打饭。

像Q签名上说的，安然地接受生活的虐待。

其实当时我想写强奸的。够味儿，但毕竟不雅。而安然，或许该是黯然吧。

XXX。为什么我每次总把我的博客搞得尽是绝望的气息。

加油吧，小芸同学。

12天。更加恐怖的行程。真心希望我能存活下来。

回去写论文。

原来喝醉是这样子的，虽然某种程度上来说我觉得我是清醒的。

但其实我不愿清醒。

又哭又笑的我。

半个月。麻木了。

一堆作业，在一旁冷冷地嘲笑我。

抓着手机，它就会震吗。

加油，也没了。

想祝福不知该给谁。

四年，白驹过隙，一如捧在手里的一抔黄沙，抓都抓不住。

四年，又改变了什么，成长了什么。

如果如果也有那么一丝可能，我唯一希望的，或许只是能早点开始自习数学吧。

那么纠结的高数线代概率。

只是看不清还是如果。

想起不久前的一场梦。梦到自己裸考专业课，考场上吓出一身虚汗。

醒来仍心有余悸，发了好久的呆。

传说中猪狗不如的生活，我竟过得如此慵懒。

尤其是每一次刚从广州回到珠海。太过安逸的珠海。

所以在想是不是该搬去南校才对。为我空着的宿舍。

虽然总听到南校人心惶惶之类，我这人就是得在逆境中长大呢。

那天忘了说借口不借口的问题了。

很乌龙的一场闹剧。

也就是报了名没去上课学校扣不到钱我想放弃结果老师说你不想上不去上也得重新扣钱谁让你报了名。

于是我就杯具一把了。

对于法语，我无法否认，我一向就是在扮演爱逃避的坏小孩。

一次天意，以为可以不修了，女人说你只是在给自己找借口罢了。

两次天意，我已失去寻找借口的资格。

只能硬着头皮了，该咋咋地，我还是会一如既往地无视它。

看吧。

12月的广州，人还是那么多，让我又爱又恨。

VIP。刺陵。BEL-ZIMS。雍裕。一路。

不知何时起，我又重拾期待。

那失落很久的东西，沉默在一个不为人知的角落里。可能不久后又会被冰封起来的角落。

我听到了，来自心灵底处的声音。挣扎着，然后无奈地对自己说，顺其自然，随缘。

看吧。

26天，最后的冲刺了。

我不想辜负身边那么多人的期望，真的不想，不敢，也不忍。

一种莫名的无助与无力感却充斥着我的心房。

老爸说我直觉你可以的。忘了对他说老爸真希望你的直觉会灵。

娘亲说辛苦了你不要压力太大。其实我知道她的压力比我还大。

还有，听你的话，为了自己的梦想，我会，微笑着加油！

Merci...

原来已经过了立冬。

原来现在6点多天就已经全黑了。

我似乎是流着泪走出华师正门的。那时的心境只能用凄凉二字形容了吧。

重感，来M，空腹。视频过期。手机没电。明天期中考。

默默念着，misfortunes never come alone。

不知道向谁求助。

连几点几分身在何处都不知。

心里只有一个声音，我要回珠海我要回珠海我要回珠海。靠这个意志撑着。

在暨大北门傻傻站了半个钟，我想是上天怜悯我了吧。

终于开窍地跑去问保安叔叔。原来这不是西门。

冲向正确的地点。看到被人群紧紧包围住的售票员，心又凉了半截。

过程不重要了。

大幸是，我终于回来了。

11月了。

开始了两地奔波。恨不得将自己撕裂开来。

于是看到了更多更多。原来我总躲在自己的小世界里，对外面一无所知。

我是该心虚的吧，只剩下2个月的期限了。当某位好心的同学问我复习到第几轮的时候。

我只能尴尬地笑过去。

越来越惧怕别人问我复得怎样了。这个问题这么沉重，又这么现实。

谢谢小蛮的收留。让我不用再去操心住宿的事。此刻说是雪中送炭再不为过了。

黑压压的人群，快餐店和WC外长长的队伍，7-11里热腾腾的饭盒。

我却看不到我的未来。我却开始感觉自己没什么希望了。

已经不敢去想那些真正关心我的人的失望的表情。让我窒息。

什么都没做好，什么都做不好。

迟迟不发的邮件。不知道自己在逃避着什么。

某位不相干人士的带着不屑的嘲弄。尽管不相干，我还是被伤害了。

QQ上跟狗狗互相发着牢骚。

我们都那么不安。但是我们都要加油好吗。

也就这2个月了。

状态啊状态，你在哪里。

 

极度不适应一夕之间转入冬天。我的秋天又成了泡影。

一觉醒来，甚至能感受到那可怜的小扁桃体痛得抽搐。

我莫名地害怕生病。没有资格生病。

所以药一把一把地吞。

所以昏昏沉沉，什么都看不下。所以不想动不想说话不想想事情。

 

上个周末小蛮问我尴尬否。

可以自然地说着自己的故事，一如多年未见的朋友。仿佛谁也没伤害过谁。

这就够了。还是要祝福的。

仙踪林。以及那个凄美的爱情故事。

我知道你们是为了我好。

可是我有很深很深的罪恶感。其实我并没有资格。更不值得。

也许是两个世界的人。也许是命中注定。

所以，就算了吧。谢谢。